習得性無助很多人都有，關於我什麼時候開始的，可能從我高中第一次段考數學考8分的時候就有了，相較之下歷史考98分，ㄏㄏ。
那時我的情緒是恐懼，恐懼家長與學校老師的白眼，還有未來考不上好大學的。在這個升學主義學校裡面分數就是人的地位的象徵，在這裡失敗了就等同人生失敗了———至少對眼界尚淺的當時的我是如此。因為被家長罵所以曾經有了想跳樓的念頭，雖然得到家長理解與安撫，學校其實也沒有很大壓力去管，不過從此之後精神疾病就隨我若隱若現了。因為身體想要活著，不受到精神壓力的壓制而潰堤，所以選擇逃避，不關心。
現在看來，這點小事就想自殺顯得多可笑，人生的更大的問題還很多啊！人哪，要學會看開了。你以為我接下來要講的是什麼雞湯勵志文，錯了。主要是想說，當學生的時候思維很容易陷入被分數綁架的窘境，因為教育環境就是這樣，沒分數沒未來。
即使強調多元入學的方式，但對死讀書以外沒啥技能的人來說也沒有什麼優勢。嗯，那些現充即使成績不好也多半是運動健將，馬子陪，不過對一個極度孤僻性格的人來說，想要其他人類都去死的心態，除了追求一點分數好讓其他人看到我之外，似乎就沒有存在價值了。關於存在價值的追尋，從高中的時候一直想到現在，看了多少書也想不明白。
總有高高在上者會強調說人生不要只以分數為依歸啊，要找自己的興趣才能啊，什麼我年輕就靠自己賺到第一間房子（結果是用自己的1萬元＋父母給的1999萬元買房的），要找到自己的興趣。問題是我除了稍微會讀一點書之外是樣樣不行啊，唯一能找到存在意義的立足點是…沈迷某個小眾文化，在社群中取得一點名聲，這樣才有存在價值。那可以是遊戲社團，或者沒有任何生財能力的文化藝術，因此我找到了分數以外的興趣才能，但這是很弱很淺的立足點。所謂的興趣才能是謀生之道吧，或者說是一技之長，彰顯自己存在意義的工具。可是我找到的緊只能滿足一點虛榮感，而不能作為支撐未來生活的元素。一旦脫離了那個圈子，一切又回到原點。
宋冬野 - 夢遺少年
在那次數學考8分之後，對學業分數的態度就轉為木然，不爽讀的科目就放掉。這樣的態度一直持續到大學。即使大學有許多科目被當掉，也是保持隨意的態度。我不是找到了真正自己的興趣，而是就是對分數怎樣的毫不關心。畢竟當掉後重補修怎樣都會讓你畢業，而這被視為義務的一部分，所以其實擺爛老師還會你過的。
只是，到大學之後擺脫了義務教育的牢籠，變成每一個學分都是自己負責而非別人強迫修完的時候，被當掉的壓力就顯然大得許多了，因為有的教授就是硬，沒過就是沒過，只能永遠的重修。這對想追求一點自尊的人來說都是莫大打擊。即使最後渾渾噩噩的畢了業，可除了跟某些教授護鄧很開心之外，總覺得學業方面精進的不多。不論學校教的太簡單還是太難，都會讓人產生鬆弛感。
直到最近這一年，發現我還是保持著這種分數至上的思維。多科被當掉就會很難過，但考得好又能怎樣呢？失敗者，到前為止人生客觀來說是這樣。一無所成，空有頭腦卻沒有地方能把靈魂放進去，只能成天發牢騷，寫些沒太多人認同的東西，然後就只是活著。即使有人認為，怎樣叫做失敗取決自己的看法，不用管別人怎麼想。嗯，不過不使每個人都這樣樂觀吧。講到習得性無助的問題，現在還是有很多東西是難以克服的，但是因為身體想，所以就活著，拖著，慢著，什麼都搆不著的情況下慢慢悠悠的前進著。接下來該怎麼做？生活重心應該放在學業還是工作？未來的路途在哪裡？人際關係是否要加強經營？有需要再關心與我無關的世界大事嗎？人為什麼要活著？光是想到這些又不禁讓人一陣乾嘔，想吐但是又哭不出來。
即使如此，日子還是要過。Life is a struggle. 不管發生了什麼事情，總會有辦法過去的。