最近虛無感逐漸強烈，擴及到工作的使命上。
本來我是抱持著，可以幫助人的道路去做這個工作的。當我參加一個外國人的教會聚會的時候，我回答他們"I have no choice. I want to help someone to prove that I am not a useless person."
在工作上，我認為教學這個工作本身沒有什麼意義，即使有互動上很快樂，分享知識給他人很快樂，卻會被其他煩惱的日常行政事務，以及管教秩序給淹沒。是我給他假想出了一個意義，認為要「改變教育現場」這件事本身是一個職志，所以我可以為了這個目標而努力，又能作為養活自己的一份正式工作。為了這個唯一且自以為毫無退路的目標，努力著。
幾年前，體驗了偏義工性質的課後輔導，覺得快樂。最近幾年踏入補習班後，對填鴨式教育覺得痛苦。可是最近再次接觸義工性質的課後輔導後，學生變成更無學習意願的偏鄉小孩，又覺得補習班教法果然是對的。因此逐漸認同補習班的教學是更安全的生存之道，就算教學無趣，起碼成績有保障，是短期內看得見的成果。原來以前是我太天真了，教學玩玩可以，真要從中感受到意義，卻是越發空虛了。
如果教師職責不單單只是知識傳播者，還要擔當保母散播歡樂散播愛的話，這責任我真的承受不來。他們說，現在的學生越來越難帶，老師必須跟著進步才可以。但是我就反思，不進步的人還是早點閃遠點吧。
我逐步體認到我不適合當個好老師吧，to put it bluntly，我不會教。要說嚴格我嚴格不起來，教的內容是很硬的底子的知識嗎？也不盡然，我的認知水平也就一般做題家而已。要說活潑也活潑不上去，我對什麼創意教學方法和EMI都沒有太大興趣，我最得手的只有傳統lecturing的唸稿。我不想關心學生今天心情怎樣，我也不在乎他們怎樣才學的好，反正只要最後有領到錢就好。
哼哼，在「上岸」前的練功坊就培養出這種心態，就證明我是多麼不適合這個航道了吧。說實在，最一開始接觸的教育現場，我也直白的向專案負責人表示我是為了一點錢才來的。根本談不上教育愛。
看著台上台下的死魚眼，我瞪著他們，他們瞪著我，彷彿都在說「不想上就不要上呀」。
假若未來數十年如一日都要這樣做的話，可說是跟當公務員一樣無趣，即使收入穩定，心就會先死掉了吧。我對有興趣的東西，會樂於分享，倘使有餘力，就會施捨一些智慧教別人。但是要說教不教的好，那完全得看我心情決定。不知道怎麼描述這種心態，應該說是喜歡自立研究型的人吧。假若在做研究的時候，遇到契合的學術夥伴，就會進行很深入的討論，是不用管其他人聽不聽不的懂的，或是教的好不好的，也不需要讓利討好學生。
例如，體認到語言中的句法學之美，自然就會想深入探討文法的形成概念，進行邏輯思考推演，而非是設計什麼引人入勝的教案。學習本該如此吧？不是有教無類，而是人總有貴賤之分，不是每個人都適合讀書的，有些人就是該去當首陀羅。這並非精英階級的傲慢，而是對普世價值的一種反動。我在有人願意跟我分享知識的時候才會真的感到快樂，或者說，教學環境必須是雙方都在平等的吸收知識，才是一個讓我感到有意義的教學現場。否則就是一種折磨，我不知道為何而教。如果你只想要考試獲得高分而希望多教補習班用那種速成學法，那就是一種逐利的行為吧？
如果，工作的意義只是一種構建出來的信念，去除了這個外衣之下，就是什麼都沒有的空殼，所以這點讓我感到無意義。虛設出來的天堂，沒有了雲雨的堆積，就會崩塌。
最後還是遵照家人的建議，AI的意見，決定跟諮商師坦白從寬了。居然連Claude都吐槽「你都找上AI求助了，拜託你，誠實面對自己吧」。我目前的身體之所以出現出現種種症狀，甚至出現尋死念頭，乃是因為潛意識中對現狀極度不滿所產生的後果，三年以來一直處在否定自我的矛盾之中。
難道真的還有其他路嗎？
要是這樣內耗下去，即使真有辦法撐到上岸的那一天，心理也會壞掉的。因此在明年二月之後，我必須要做出turning point的抉擇。放棄現在累積的道路，並嘗試對RedHat遞出的橄欖枝做出回應…！正如大雄必須改變未來，才能防止進入事業失敗的窘境。
「拜託你們了，一定要改變未來！」我彷彿聽到阿万音鈴羽的這種語氣。