假如生活欺騙了你？到頭來，我欺騙的是我自己。
此為 學習英文的歷程（二）的續篇。
這篇不是在LinkedIn會出現的勵志心得，什麼碩士班全攻略之類的，純粹是個人經歷文。但是，失望中也含有希望，故我還是寫了下來。
S教授在期末考的TOEFL Speaking口說，天外飛來一題：
What was the biggest mistake in your life?
是這樣嘛，好像高中作文的題目。大約沉頓5秒後，我選擇講出實話而非編勵志故事，所以在短短五分鐘內，就變成懺悔錄了。
好像沒有結束的目標#
這二年以來，很長一段時間，對現實的想法是麻木的，沒有活著的實感，就像這首歡迎加入NHK！曲子〈独りのためのララバイ〉一樣的無力氛圍。
大學畢業沒有特別目標，所以在打工的同時考了碩士班。
打從進入英語研究所以來，就覺得大學是白讀的了。不是說過去完全沒學到東西，可是學習吸收程度並不足進入研究所，看來我也是成為人口中說的混子了。
在艱辛的考上碩士班後，覺得差距甚大。不過是隔了一條河的學校，課程難度就是天與地的差別。若這個比喻太抽象，就這樣講吧：對我而言，碩士班學校課程跟畢業學校的比起來，好像從育達高中轉學到建國中學那樣的差距。
碩士班的教授都很溫柔，不會為難我們，畢竟這裡的人進來的很多人都是為了拿TESOL碩士學位的，生出論文比較重要。可是這樣看來，這二年我反倒是在為難教授讓我通過的了，因為碩士班人少，成績很明顯可以看出差距，我就是倒數第一的生態位。
這可要感謝碩士班沒人在看書卷獎，所以同學只能從課堂報告journal的表現來大約判定一個人的能力罷。不過，我口才本來就沒多少，儘管不至於講話發抖，但是我總覺得，台下的人看我的講話，和我的成品，都像是在看呼呼嘿嘿表演一樣。每天頂著這個城市的豔陽走向學校，卻要面對比我多得多耀眼的人，就連市長也說自己是暖男。
到頭來，碩士斑的課程好像並沒有學到什麼知識。更準確的說，碩士班根本不是讓你學習用的（或者說大學部課程也應是如此），而是讓你確認研究方向，並知道要找哪個人當指導教授。如果把課程當成被動吸收知識的管道，是不可能開始手動做自己的研究的。尤其在文組研究所，沒有老闆會一五一十的指導你。對比理組睡實驗室的痛苦，我覺得沒方向的虛無感同樣難受。
在碩一下，因為考了教育學程的關係，理所當然的延畢了。
你真的想要當老師嗎？#
得知這個學校有教育學程課程，不知怎地方也跟著去考了，想說作為備案，還是能夠繼續拖延這種得過且過的日子嗎。上了先修科目，加上考試只考國文和教育知能，所以輕鬆的上了，專業科目當然是我本身的英文系。
殊不知這不過是另一場試煉的開始。台灣要成為老師要經過至少二年的修業才可以參加教師資格考，即使通過了也要到全台各地應徵考試，在激烈競爭中獲得正式教師職位。在那之前的課程，有許多教育學分要修。而我因為碩士與學士不同校，除了部份可以抵免外，還得下修大學部英語系的課，才可以補完英語系專業科目的學分。
現在我的畢業目標分裂出了二個，一是論文，二是教育學程。二者都沒有絕對把握能準時完成。
果然這裡大學部的硬度很高。文學、語言學、翻譯學、教育學都塞好塞滿，即使是看起來最輕鬆的英語會話課也是由嚴格的教師執導。
所以挫折更大了。過去認為可以輕鬆駕馭的課程（碩士下修ㄟ我！），到這裡就被打回原形了呀，翻譯學勉強能過，文學課寫不出好的欣賞語句，語言學更加頭大聽不懂在說什麼。其中比較特別的是，會話課程被高難度單字擊倒，因為這個課程其實比較注重考單字。各個課程都學得很掙扎，甚至懷疑自己的能力。發覺到過去在類似的科目，沒被當不過是運氣好遇到我願意放水的老師。
有時候覺得，教育理論的課程，不論是教育心理學還是教育哲學，怎麼就比系上專業課程要來得簡單了呢。就這樣兩年過去了。
在一個夕陽照進窗戶的下午，從桌子對面飛來一句話。
「Ivon，你真的想要當老師嗎？」
第二次有人這樣說了。
來碩士班修業的，許多人是社會人士，多半有工作經驗，所以他們看的普遍比較遠。問這個問題的M同學，我很佩服她，對比許多人猶疑不決的說詞，她來修碩士班的目標竟然不過是「自我實現而已」！而在今年，她也如願通過口試了。我跟同學不算陌生，所以她這個問題也多半含有一點關懷的意味吧。
「Why not…」故作風騷的這樣回應，換來對方一陣苦笑。大概不用講明白，周遭的人也隱約知道答案為何。
到底在幹什麼呀。
能撈就撈？能混就混？#
不對…這跟大學不一樣，再怎麼混也撈不到學位呀，這裡又沒有阿通師能幫你選市長。
渾渾噩噩的日子，在讀碩士的第二年矛盾擴大到最高點，不只碩士班課程，連教育學程相關課程的表現都有感下滑，連低空飛過都做不到。
誠然，如果努力死讀的話，什麼科目都是不可能被擊倒的。但是這牽扯到另一個問題，這二年來持續逃避沈迷課程以外的事物，並且似乎比以前的更嚴重了。依然按照以前大學的步調對待，將虛無的東西看得比實在還要重要。不論是網路文化、政治、作業系統、動漫，為這些好像很厲害的東西沈醉，逃避。可是除了在網路為我博得一些聲量以外，對現實，乃至未來並沒有實際幫助的作用。
正常人應該是事業有成才順便經營網站擴大自己的影響力吧？反過來，根基不穩，現實無所依歸的人有可能成功嗎？
講現實一點的話題，網路上這些東西不能幫我吃飯。而我把精力錯誤分配在這些事情上，相較之下專業能力沒有提昇，所以真的變成了「隕落的明星」。
「隕落的明星」這句話是聽大學一位教授講過的，意思是小時了了，大未必佳，尤指那些大一成績很好，但是後來沒有一番成就的學生。
那個教授算是實務派的，可能因為他的專業是工業設計而非英語吧。在國立後段的學校，知道我們系普遍的出路是怎樣，便設計各種課程，鼓勵我們去各種企業實習，儘快熟悉職場。在他眼中，工作經驗勝過向上追求更高的學位，或是花費漫長的時間去考老師。曾經參加過他安排的旅館實習，然後我做出了叛逆的決定，在磨合期就落結束前就落跑。雖然這樣做沒有違法，卻依然給學校和企業的關係造成了一點困擾。
「你是十年來第一次這樣幹的人。」他這樣說，那輕鬆的語氣中參雜著譴責、不解與惱怒。
這也是為何我得做類似論文專題以取得畢業資格的原因，我那時還不想踏入職場，所以迴避了工作，並利用做專題的經驗，當作進入碩士班的前哨戰。
在那之後，兩年內的打工也沒做太多了，總是用課業壓力的搪塞。但是我心裡知道，我其實都在混。選擇少做一些工作，不過是想增加可以上網的時間，而非提昇自己的硬實力。
於是這樣，二年內感到無力的時刻越來越多，乃至於今年4月跑去看身心科。
最後你給出的答案是#
在我心中矛盾逐漸明朗的當下，S教授剛好問了這個問題，就誠實的說出來了我當下想到最後悔的錯誤。
「最大的錯誤就是不認真讀書。我以前都在浪費時間，別人在認真提昇自己成績的時候我卻在宿舍瞎混。要是我當時讀書認真點，現在應該會在更好的位置。」
大致上就是本文的內容，但是只用幾句話總結帶過。
「你說，你後悔自己以前應該更認真讀書…但是你修我的課都到下學期了，你的成績依然沒有進步。」
看著S教授苦惱略帶同情的表情，我只能故作堅強的說，是我的錯，隨後離開教室。
在那之後我差點在木質地板的走廊上哭出來了。怎麼可能被罵還不難過啊。習得性無助還沒嚴重到這種地步不是嗎？
可惡，為什麼已經這把長大的年紀了還在擔憂學業的事情，而不是像同齡人一樣煩惱工作壓力，追求個人的事業成長。而我，連當孔乙己都當不好，連書袋都掉不出來，這不就代表我的專業能力跟以前比起來根本沒進步嗎！
我是很喜歡S教授的上課風格的，類似的認真教授在系上還有很多。她出國讀了三四個碩士，每天課堂有生動的介紹讓人學到很多美國道地的俚語諺語，並且結合語言學和實際在國中小的教學經驗，讓人知道怎麼快速背起單字。除此之外，還有強烈的個人意見，會對系上不認真的教授做出批判，又不會因為年紀大倚老賣老。總覺得，這跟以前大學教會我寫essay的教授風格很像啊，她們兩個要是在同一個系一定每天戰翻天。即使我發現專業課程學分根本不需要這門課的當下，即使課程設計有點問題（明明是會話課程卻有一半時間在考單字），還是願意去修她的課，為的就是聽她講講知識。
但是我終究，學業上沒能通過她的認可，連一點私下互動的關係都沒有。課堂上沒有突出的表現，現在再來後悔已經太遲。的確，被當一科二科不算什麼（…才怪，錢啊！），再加上我說過其實我不用這門課，但是在這麼認真的老師課程被當掉，更加對不起人了。
這樣的羞愧比起其他科目考差都更讓人難過。
是什麼要繼續走下去#
與其說，是什麼讓我走到現在，不如講，是什麼讓人還想堅持下去。
我不斷懷疑自己，我真的愛英文嗎？還是我終究只會考試而已？想作為謀生工具，卻還學的這樣差勁？
但我知道那裡還有希望。如果要細究起來，我回答S教授的問題，說的是「如果當初讀書認真一點，現在的狀態會更好」而不是「後悔讀碩士班，乃至於厭惡現在所發生的一切」
沒有失敗過就不會想到要進步。
有人問我會不會後悔走上這條路，如果放棄了一切就解脫了。我會說，雖然流著淚，但是還是想繼續走下去。
這學期有修一門統計語言學的碩士班課程，因為未來高機率會用到所以得學。那門課程我的成績也是不算好，但是C教授閒暇時與我的談話給了一點想法。他算是系上年輕的教授，教學認真又實在，平常還要忙論文發表所以總是說好累。
西北雨結束後，我們在略帶濕氣的校園走著。
他說：「不論未來發生的什麼事，就當做是命運的安排就好了，順著解決事情慢慢走下去，總會有出頭的一天。」
這種雞湯一樣的話語卻給人了信心呀，簡單卻鼓舞人心。午後的陽光似乎更和煦了起來。
至此產生了一種特殊的感覺，我開始回想，雖然兩年來得過且過得應付課業，即使科目成績永遠不會讓人驕傲，但我知道還是有那麼些愉悅時光，讓我不至於變成完全習得無助感。這就是短暫的心流時光吧。很多我太混，乃至於學得很痛苦，甚至被當掉的課程，其實還是有我認為很值得的時光。
要說英語能力完全沒進步，這點是值得懷疑的。因為日常討論都是全英文的，口說能力也到了可以順暢演講的地步了不是麼。且因為有論文寫作的練習，知道如何更專業的英語使用方式，也是個收穫。不要忙著跟別人比，跟自己比有進步就夠好了！
抱歉…臨時想不到適合的勵志英語歌，只好分享這首老掉牙的曲子 Lynyrd Skynyrd - Simple Man
在一門我被當的古典英國文學課程，Z教授心血來潮的想問我們上課心得為何，大概是因為黃仁勳的AI熱潮讓他們感受到自己的生存危機了吧。他屬於那種舊時代的教授，教書方式很傳統，但是不迂腐，總能在經典文學作品中整出新意來。
當他問到我的時候，就直接true off my chest講了中二的話語：
「這門課程…於我十分有用」
「有用？」他很是驚訝
「因為閱讀英國文學，才可以知道後世歐美文學作品的旨趣何在，比如，許多作品都講到聖經的梗，如果不是你的課程講解，我就不會知道尼采寫作的奧妙，還有很多作家的寫作都受到古典文學影響，並體現在生活當中。所以說，學習文學也可以學到歷史文化傳承。」
的確如Z教授所言，文學課程雖然無直接收益，卻可以在意想不到的地方給人慰藉。就算成績不理想，但我總是可以從文字之間得到點東西。對比S教授的言談賦予我的意義，Z教授對文學作品的詮釋更是讓人強化了作者想傳遞給人的東西，比如高文面對綠騎士的成長，到Astrophil and Stella名字的奧妙。我得承認，此類感受是很主觀的經驗，如果覺得周遭，或說現世沒有人懂你的心情，那麼翻閱過去的作品，總是有靈魂從中浮現出來，做超越時間的思維交流。讀什麼樣的書都能有收穫，不必拘泥於聖經。
從這些存在實感中找到意義，就有辦法對抗虛無感。
類似以上的時刻還有很多，懶惰的我與快樂的我構成了現在不慍不火的我。認知到現實世界和虛擬世界的隔閡，並想做出改變的步伐，這讓人有了些長大的感覺。
所以，我不會放棄繼續進步。即使遙遠的未來，真的所作的一切最終都是徒勞，但是至少有嘗試過。
最後以19世紀普希金的詩作結尾：
假如生活欺騙了你
不要悲傷，不要心急
憂鬱的日子裡需要鎮靜
相信吧，快樂的日子將會來臨
心兒永遠嚮往着未來
現在卻常是憂鬱
一切都是瞬息，一切都將會過去
而那過去了的，就會成為親切的懷戀