第一次看身心科筆記

地點：○○○身心精神科診所

「我是懦夫。」

看得出來。沒有，這裡沒有鬼王達會教你功夫。

過去我只能聽著汪峰2015年以前出版的幾張專輯來度過，原來還有人懂你的感覺。

我不知道，夢是什麼顏色。我不知道自己是什麼，我不知道自己是什麼，我不知道自己是什麼。

不禁又流下淚來。

1. 心理狀況
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為什麼診間有聚寶盆啊，不說我還以為是中醫師的店舖。

我不知道要先說生理還是心理狀況，就先從心理狀況開始說吧。

我覺得我有三個焦慮的點。

第一，現在我讀的是○○系的○○，在○○那邊，要寫○○的。○○需要從實際資料取得資料，但是我沒有人可以研究，目前○○還沒有頭緒，這是讓我焦慮的第一點。

第二點，是關於○○○○的問題讓我焦慮。雖然我考上○○○○，修課也還可以。但是從中的成績低落，總讓我覺得自己能力不足。尤其，關於英語專業的課程。我的英語能力沒有強到可以當native speaker，然後基礎知識也不行，去補習班可能變成我要備課很久的程度。不客氣的說，在文法方面的知識我可能還比高中考學測的時候差。

如果說要走第二條路，我還有一點○○方面的專長。我懂得一點○○，也知道怎麼做○○，經營○○○已經有一年多了，做出了些成果來，還有人要找我帶貨。可是，當○○的東西要開始深入的時候一樣的問題就來了，我的底子不行，但凡涉及專業知識的東西就會感到手忙腳亂，尤其，還有數學方面這個我最大的死穴，所以對於○○方面的東西只能淺嘗輒止。

其實，我不排斥當○○，以前做過給○○○○○○○○○○覺得很有趣，但我一直覺得自己的能力配不上給人教學。我甚至懷疑以後我能不能通過○○○○，還是只能當個流浪教師。

最近找工作焦慮的人很多呢、你是這樣說的，所以我的問題看來不是世界上最稀有的問題。

最後一個焦慮是，我還沒○○。雖然是4個月的小事情，但這個潛在的問題還是困擾著我，也使得我無法休學做真正的休息。沒有，我沒有要當逃○，我不是來跪求免疫證明的，跟我講別人的例子幹嘛。

If there are other ways…更深刻的理由還有，除了○○以外的路程，我似乎沒有其他路可走了。儘管我父母沒有強求我一定要讀完○○當○○，但是我也覺得沒退路了，從○○肄業感覺很可惜。知道嗎？每次有人問我為什麼要當○○，我不假思索的回答：沒選擇了，上次這樣談論的對象是一個外國朋友。連高尚的理想、第一因都拋棄了，就只是，沒有選擇而已。

解決方案為何？我想就是儘快找個兼職工作累積經驗，才可以解決。但是，我需要一種方法，一種心態，可以使我真正的發憤圖強，振作起來，不再渾渾噩噩。脫離已經持續兩年的這種狀態了。

現在我聽著竇唯來度過，原來還有人懂你的感覺。

何時得到輕鬆和快樂，何時驅散身邊的寂寞。

2. 生理狀況
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接著是關於生理方面的問題。

每次想到以上的問題，我總是會失望起來，感覺到眼淚不自覺的流下來。雖然還沒到妨礙睡眠的程度，但是此時胸悶的厲害，頭也暈，有時還會望向窗台，或是想說把手插到插座裡面（天國鑰匙，哈哈），或是火車鐵軌。問到說我會真的想死嗎、好像又不是真的想要死的樣子。症狀還沒到憂鬱症吧。問到讓我活下去的目標是什麼？我對身邊的人沒有一絲關心，意即小我不是可以存活的理由。總是想追求國家、迷大義的東西（好比政治意識、政黨傾向）才可以支撐我有活下去的目標。但是、有時候只會更空虛而已。

回想起課業表現不佳的時候，我就會不自禁的自言自語，反芻當初做錯的事情，明明就是已經不能改變的了。還有很多強迫行為，比如拔頭髮，和重複某種語言的自言自語等等，感覺好像妥瑞症。講點比較私人的事情，要抒壓的時候，我不煙不酒，除了運動、看電影之外，就是OGC了。雖然可以做一些興趣的活動，就如前述所說的，寫寫○○轉移注意力。但我總覺得，那不過是在逃避而已。你知道，我可以在應該複習考試科目的前天，花一整天研究某個新主題，到最後後悔考試沒考好。可是有些事情、早就已經是習得無助感的課，再努力讀也沒用的。可是、壓力源還是在那裡。

那麼，醫生，我應該定時吃藥嗎？還是要找學校的諮商師定期晤談呢？因為我不能停下來，所以吃藥會不會影響我上課呢？

我明白你不是人生導師，但是希望可以給我一點想法。啊啊，你說6年前就找過大學的諮商師了，諮詢一學期也沒有什麼太大改變，所以在這短暫的晤談中，也不可能有什麼結果。是的，一定要去找現在學校的諮商做定期診斷。那麼，下收藥物。