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第一次看身心科筆記

分類   人文藝術 隨筆
標籤   Psychology
🗓️ 民國113年 甲辰年
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地點:○○○身心精神科診所

「我是懦夫。」

看得出來。沒有,這裡沒有鬼王達會教你功夫。

過去我只能聽著汪峰2015年以前出版的幾張專輯來度過,原來還有人懂你的感覺。

我不知道,夢是什麼顏色。我不知道自己是什麼,我不知道自己是什麼,我不知道自己是什麼。

不禁又流下淚來。

1. 心理狀況
#

為什麼診間有聚寶盆啊,不說我還以為是中醫師的店舖。

我不知道要先說生理還是心理狀況,就先從心理狀況開始說吧。

我覺得我有三個焦慮的點。

第一,現在我讀的是○○系的○○,在○○那邊,要寫○○的。○○需要從實際資料取得資料,但是我沒有人可以研究,目前○○還沒有頭緒,這是讓我焦慮的第一點。

第二點,是關於○○○○的問題讓我焦慮。雖然我考上○○○○,修課也還可以。但是從中的成績低落,總讓我覺得自己能力不足。尤其,關於英語專業的課程。我的英語能力沒有強到可以當native speaker,然後基礎知識也不行,去補習班可能變成我要備課很久的程度。不客氣的說,在文法方面的知識我可能還比高中考學測的時候差。

如果說要走第二條路,我還有一點○○方面的專長。我懂得一點○○,也知道怎麼做○○,經營○○○已經有一年多了,做出了些成果來,還有人要找我帶貨。可是,當○○的東西要開始深入的時候一樣的問題就來了,我的底子不行,但凡涉及專業知識的東西就會感到手忙腳亂,尤其,還有數學方面這個我最大的死穴,所以對於○○方面的東西只能淺嘗輒止。

其實,我不排斥當○○,以前做過給○○○○○○○○○○覺得很有趣,但我一直覺得自己的能力配不上給人教學。我甚至懷疑以後我能不能通過○○○○,還是只能當個流浪教師。

最近找工作焦慮的人很多呢、你是這樣說的,所以我的問題看來不是世界上最稀有的問題。

最後一個焦慮是,我還沒○○。雖然是4個月的小事情,但這個潛在的問題還是困擾著我,也使得我無法休學做真正的休息。沒有,我沒有要當逃○,我不是來跪求免疫證明的,跟我講別人的例子幹嘛。

If there are other ways…更深刻的理由還有,除了○○以外的路程,我似乎沒有其他路可走了。儘管我父母沒有強求我一定要讀完○○當○○,但是我也覺得沒退路了,從○○肄業感覺很可惜。知道嗎?每次有人問我為什麼要當○○,我不假思索的回答:沒選擇了,上次這樣談論的對象是一個外國朋友。連高尚的理想、第一因都拋棄了,就只是,沒有選擇而已。

解決方案為何?我想就是儘快找個兼職工作累積經驗,才可以解決。但是,我需要一種方法,一種心態,可以使我真正的發憤圖強,振作起來,不再渾渾噩噩。脫離已經持續兩年的這種狀態了。

現在我聽著竇唯來度過,原來還有人懂你的感覺。

何時得到輕鬆和快樂,何時驅散身邊的寂寞。

2. 生理狀況
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接著是關於生理方面的問題。

每次想到以上的問題,我總是會失望起來,感覺到眼淚不自覺的流下來。雖然還沒到妨礙睡眠的程度,但是此時胸悶的厲害,頭也暈,有時還會望向窗台,或是想說把手插到插座裡面(天國鑰匙,哈哈),或是火車鐵軌。問到說我會真的想死嗎、好像又不是真的想要死的樣子。症狀還沒到憂鬱症吧。問到讓我活下去的目標是什麼?我對身邊的人沒有一絲關心,意即小我不是可以存活的理由。總是想追求國家、迷大義的東西(好比政治意識、政黨傾向)才可以支撐我有活下去的目標。但是、有時候只會更空虛而已。

回想起課業表現不佳的時候,我就會不自禁的自言自語,反芻當初做錯的事情,明明就是已經不能改變的了。還有很多強迫行為,比如拔頭髮,和重複某種語言的自言自語等等,感覺好像妥瑞症。講點比較私人的事情,要抒壓的時候,我不煙不酒,除了運動、看電影之外,就是OGC了。雖然可以做一些興趣的活動,就如前述所說的,寫寫○○轉移注意力。但我總覺得,那不過是在逃避而已。你知道,我可以在應該複習考試科目的前天,花一整天研究某個新主題,到最後後悔考試沒考好。可是有些事情、早就已經是習得無助感的課,再努力讀也沒用的。可是、壓力源還是在那裡。

那麼,醫生,我應該定時吃藥嗎?還是要找學校的諮商師定期晤談呢?因為我不能停下來,所以吃藥會不會影響我上課呢?

我明白你不是人生導師,但是希望可以給我一點想法。啊啊,你說6年前就找過大學的諮商師了,諮詢一學期也沒有什麼太大改變,所以在這短暫的晤談中,也不可能有什麼結果。是的,一定要去找現在學校的諮商做定期診斷。那麼,下收藥物。

3. 吃藥吧,會讓你好過一點
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最後拿到了三種藥。BUPROTRIN、DAILYCARE ACTIBEST S.C. TAB、RITALIN。

「我不是要這個…」彷彿何金銀拿到印度神油,趴在中國古拳法門口的口氣一般,不然是要練功夫嗎?

總之,按照醫囑,在藍色的星期一吞了戒菸用的藥物加上聰明藥。瞬間感覺到專注提昇,好像強效咖啡一樣的提神,但又不會有焦慮感。覺得可以平靜又高效率的做事,對其他事情好像也看得開了。不過、時間一到,就覺得又變成一塊爛泥了。

這藥不得常常吃,會依賴。

後來我聽著滅火器度過,原來還有人懂你的感覺。

天公伯總會保庇,太陽一出來仍然會是好天氣。

雖然眼中含著淚水,感恩著身邊人的諒解,收起過份的自我、無力的我,今天依然活著。

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